挽回感情挽回成功經驗－提升你的挽回感情智商～世界很美好，值得你為之奮鬥

文/ 陳亞豪

致每一個曾因為這個世界感到迷茫，因為這個世界差一點放棄自己的你。



一、

小學二年級時，有天我穿了一雙新鞋來上學，鞋子不貴只是因為是一雙新鞋所以顯得很光鮮。小的時候，我們很容易滿足，因為一件新衣服，一個新玩具，老師和叔叔阿姨們的一個微笑，就​​會感到心裡甜甜的，覺得樹很綠天很藍，這個世界真美好。

同桌是一個小女孩，那天她穿著一雙很舊的白色網球鞋，鞋子佈滿了污漬和灰塵，這雙鞋從我坐在她旁邊時她便一直沒換過，來到教室的時候她看著我腳下的鞋對我說，鞋子真好看。下課時一些小伙伴來看我的新鞋子，我心裡開心又驕傲。可我注意到同桌的小女孩一整天總是在把自己的腳往椅子後面縮，她顯得很不自在。

晚上回到家，我把鞋子脫下來對媽媽說，“這雙鞋我不穿了，有點擠腳”媽媽詫異的過來問我“怎麼會擠腳呢，你今天早上穿的時候不是很合適嗎”我把鞋子踢一邊，“就是不合腳，明天我要穿那雙舊球鞋”，媽媽拗不過也沒再說什麼。

晚上我跑到媽媽身邊問“為什麼我有新鞋子，可同桌的小女孩總是穿同一雙鞋。”

媽媽豁然開朗的看著我，好像明白了我的小心思，摸了摸我的頭“這個世界就是這樣，有很多人有你沒有的東西，也有很多人沒有你有的東西。”

我一下很傷感“這個世界真差勁”我冷冷的說。

媽媽問“那你想些做什麼呢？”

“我想做一個好孩子，起碼給這個差勁的世界帶去一點點美好。”

“謝謝你。”媽媽突然很認真的對我說。

一晃十多年過去了，如今我才知道當時那個小屁孩的自己吹了一個多大的牛皮，也明白了媽媽那句認真的謝謝。



二、

童年和少年時代，我們都生活在一個小小的世界，那個小小的世界裡總是快樂大於悲傷，因為天真的我們總是能第一時間感知到快樂，單純的我們總是自然的過濾和忘記那些不快樂。而外面那個大大的世界，那個陰暗，現實，複雜，光怪陸離的世界好像總與我們無關緊要，遙不可及。

我們曾經都相信過這個世界很美好，即便看到新聞裡說那些非洲的孩子們每天光溜著身子餓的像一根樹枝，即便看到鄰居家的孩子每天都穿著靚麗的新衣服，用著最精美的文具。因為不公平和現實這個東西，往往只有真正砸到自己身上我們才會切膚的感受到它的疼痛。因為不諳世事的我們，心裡總隱約著懷有一個信念，我可以靠自己的努力獲得自己想要的，好像只要有夢和汗水，我們就可以擁抱全世界。

可是這個世界究竟是什麼樣子，如今我們的心裡都已經有了一份自己的答案，一份和過去不同的答案。

長大後的我們都無法逃避的被這個世界一次又一次的中傷，它總要摧枯拉朽般的打破我們曾經相信的所有美好，以不可抗拒的力量推翻我們過去所有倔強的信仰。然後，重建我們對人生和這個世界的價值觀，很多人，重建之後的價值觀都被陰暗和現實佔領的片甲不留。我們無奈，失落，徬徨，我們不敢直面，更不知該如何反抗。

上週一個學弟給我打來電話，話音裡帶著一絲哭腔，“哥，我實習轉正被淘汰了。被錄用的全是有背景的，我們這些人就是當炮灰的，做牛做馬的干了半年結果就是給人家當廉價勞動力，給那些二代當墊腳石，這個社會太黑暗了。”

我腦子一懵一時不知該如何安慰他，手頭上又還有事要忙，只能在電話這頭做一個認真的傾聽者。

後來他在電話裡一直重複著“這個社會太現實了，我不想再像以前一樣去拼了，結果都他媽是一樣。”掛電話的時候他的聲音已經有些竭斯底里。



三、

上個月網上有一篇傳的很火的帖子《寒門再難出貴子》，內容是一個年過中旬的人在嘗盡社會現實後的一番感慨，五萬字的內容，就是用自己看到過的不同的事例來闡述一件事，這個社會是由無數種殘酷和現實編織而成的，一個家境一般身無背景的青年最終都會被打擊的一無是處，大多的結局就是像命運和現實低頭，做好成為一輩子小人物的準備，然後生活在對二代們的羨慕和自己慘淡人生的唏噓中。

一些讀者和朋友在網上@我這篇文章，問我看完了之後的想法，我一直沒有回應。

我知道他們是想從我這裡得到一些不一樣的答案，比如這個世界並沒有那麼糟糕，這個社會還沒有現實到一無是處，比如只要拼勁全力，我們還是可以像年少時堅信的那般，擁抱自己的未來。

我知道，他們只是想給自己找一點這個世界還值得我們奮鬥下去的理由。

可我不想像那些青春勵志文章作者一樣，揮手寫上一兩句充滿愛的話語讓你再次對這個世界寄予無限期望。那些短暫的雞血言語經不起探究，更抵擋不住一點現實的衝擊。

這個世界美好嗎？遠遠不夠美好，這個世界很現實嗎？非常的現實。



四、

即將大學畢業的那段時間就像是現實和美好的分水嶺，彷彿身邊每天都在上演著血淋林的電視劇，現實的一刀刀戳進心裡。同宿舍的W，四年裡從不敢落下一節課，每天小心翼翼全力以赴的學習成長自己，生怕因為一時懶惰葬送了未來，可結果只找到了一份得過且過的工作，廉價的勞動力，底層的工作環境，交了房租後連飯錢都要精打細算，每天扛著疲憊的身軀回來為了面子又好像是安慰自己的笑著說“其實還不錯”，而同宿舍的G，揮霍了全部四年時光的人，除了泡在不同的遊戲裡就是躺床上睡覺，卻早早靠家裡的條件定下了一份優越的工作，無憂無慮的擁抱著自己光鮮的未來。

W有天喝多回來，摟著我哭了很久，他看著我說“我以前總熱血的告訴自己，毫不費力的背後一定是非常努力，可現實告訴你，毫不費力的背後也許就是毫不費力。”

當這諷刺現實的一幕就發生在自己的眼前時，我們誰都無法再像年少時那般對這個世界充滿熱愛和希望，逐漸走出那個年少時小小的世界的你，一定也親眼目睹過身邊這些現實的一幕幕，也許比我看到的還要殘酷，還要讓人對這個世界感到茫然。

可這不過是剛剛拉開序幕而已，當我們還在感嘆他人的人生時，自己也早已在不知不覺中被一把拽入了這部叫做現實的影劇，充當著下一個被這個世界中傷的角色，而後你經歷過的和即將要經歷的，也許遠遠要比這些殘忍的多。



五、

就像我在文章前面寫的，曾經我們都以為那個現實和殘酷的世界還離自己很遠很遠，可當有一天它就發生在眼前，當它真的猛地砸到自己身上時我們才知道它有多痛，才知道在它面前自己渺小的有多麼不堪一擊。

很多人，就是從一出生就擁有你用一生的努力都無法抵達的起跑線，無論你再拼命的優秀都會遇見一個比你更優秀的爹。這個世界，有太多赤裸裸的不公平，那些黑幕下的權力金錢的交易，那些在靠背景，算計，虛與委蛇獲得成功的人就這樣不加遮掩的在一旁得意的看著你。

你一直行走在太陽下，他們一直活在陰影中，可最後他們卻擁抱了太陽，而你被一腳踢進了黑暗的角落。

靠夢想和汗水，真的能擁抱未來嗎？你咬著牙告訴自己，能。可心裡卻一邊又一邊的盤問著自己，真的能嗎。

這個世界對我們，有時殘酷的太過直白。

我把這些話寫在前面，並不是想像那些所謂的過來人來告訴你這個世界的真實面目讓你提早放下那些幼稚的夢想。

只是長大後的我們，已經和即將踏入社會，第一次走進這個世界的我們，都要先有勇氣直面所有的黑暗和現實。

如果還像年少時那般堅信這個世界充滿愛和希望，只會讓不夠強大的自己越來越脆弱，那些熱血青春文就像一杯暫時的雞血，喝的多了就會變成自我麻痺的毒藥，讓人沉浸了自己勾畫的美好未來中，逐漸失去了正視黑暗和現實的勇氣，更何談擁有與他們抗衡的力量。

也許我們都做不到看清這世界然後繼續熱愛它，但我們起碼能做到不躲閃，不逃避，去接受它的所有不美好，然後再去尋找與它抗衡的力量。

我知道當每一個你經歷那些現實和殘酷時心中的痛苦和無助，有時候簡直覺得自己是這世界的一個棄兒。可是悲傷，失落，痛哭，這些其實都是好事，因為你還沒有麻木，你內心還在掙扎和想要抵抗，你的內心深處還沒有被黑暗侵蝕。如果有一天你遭受著不公平的迫害，看到這世間妖怪橫行，心中卻再無波瀾，這才是最可悲的，痛和疼，都證明我們還活著。

很多朋友和讀者都曾​​向我傾訴抱怨過，這個社會是多麼的現實，生活是多麼的殘酷，人心是多麼的險惡，這個世界太黑暗了，完全不是曾經以為的樣子，我不想再努力了，就算去努力又能怎樣。

現在，我想和打開這篇日記的你，和所有向我傾訴抱怨過的朋友讀者，真誠的談談我的內心是如何與這個世界相處的，也許仍然不能給你們的迷茫帶來解脫，但希望你們依然能去尋找自己繼續下去的理由，只要還在掙扎，還沒有妥協已經足夠。



六、

和每一個你一樣，我也曾對這個世界厭惡憎恨，甚至感到絕望。那個年少時所有老師和長輩告訴我們充滿希望和愛，只要靠努力和汗水就能擁抱未來的世界究竟跑到哪裡去了。

“這個世界太黑暗現實了，無論我如何奮鬥結局也許都是一樣，我不想再去拼搏了。”

像曾經對我傾訴抱怨過的每個人一樣，我也曾想對這個世界低頭，物質條件，家庭背景，人脈關係，還有那些看不到數不清的陰影下的交易，現實的力量太過強大，我根本就抵抗不了，在它們面前我簡直就像一個手無寸鐵的孩子只能站在一個角落任它宰割。

可在那段被這個世界打擊的體無完膚，覺得自己一無是處想要放棄的日子裡，我常常想起童年和年少時的自己，那個還不曾直面過這個世界的自己，曾經我懷有夢想，相信努力，像個戰士一樣去不停的奮戰。我總是問自己，你過去為什麼要這樣，難道就是因為曾經心中的這個世界很美好，值得你為它奮鬥嗎？

不是，你，我，每一個曾經擁有熱血噴張，策馬奔騰的青春的我們，都不是。

那是因為什麼？

因為我們喜歡揮灑汗水，喜歡懷有信念，喜歡把所有遙不可及的夢想一個個實現，因為我們骨子裡就是這樣一個人。曾經我們可以在黑暗中繼續微笑著前行，曾經我們可以為了自己的未來不知疲倦的奔跑，曾經我們可以在這個從來就不美好的世界一路奮戰，為什麼現在不能了？

就因為我們看清了這個世界的真實面目嗎，就因為它遠沒有我們曾經以為的美好嗎？

為什麼我們現在要將自己的人生交給這個世界來決斷？為什麼我們要讓自己的未來取決於這個世界。

這個世界的好與壞是這個世界的事，你該如何生活，該成為一個怎樣的人，是你自己的事。

它美好也罷，它陰暗也好，它充滿希望就充滿希望，它讓人絕望就讓人絕望。可世界是世界，你是你，這個世界從來不會為你改變，你又憑什麼被它改變？



七、

很多讀者和朋友問過我，你​​每天對這個世界哪來的那麼多正能量，為什麼那些現實殘酷的事物在都會被你變成溫暖​​和力量。

我坦誠的回答，長大後的我對這個世界從來就沒有多少正能量，它陰暗，現實，虛假，骯髒，殘忍，冷漠，充滿了負能量，越長大越與它靠近，越感到它就像一把鍘刀，想要不停砍殺掉你曾經心中的每一份光明和美好，它就像一個大冰窟，想要慢慢冷卻掉你身上曾經所有的溫度，它就像一個張牙舞爪的怪物，恨不得一口將你吞噬。

可是我依然願意像那個幼稚的少年時一樣相信夢想，相信感情，相信善良，相信真誠，相信努力，相信所有美好的事物，因為我就是這樣一個人，就是想成為一個這樣的人，這個世界它可以挫折我，傷害我，甚至毀滅我，但絕對別想改變我。

我的身體活在它的領土下，可我的靈魂絕不會對它臣服。

電影《七宗罪》裡有一句台詞：

World is a fine place and worth fighting for. I agree with the second part.

“世界很美好，值得我為之奮鬥。我只同意後半句。”

我一直把這句話記在心裡，無論這個世界好與壞，我都要為之奮鬥，無論是公平還是不公平，無論是付諸東流還是終有回報，無論是殘酷現實還是溫暖美好，我都要為之奮鬥。

我從來找不到允許自己墮落和放棄的理由。

因為我的奮鬥，不需要任何理由，更與這個世界怎樣沒有任何關係。

我他媽就是要去奮鬥。

現在我把這句話分享給你們，分享給每一個曾因為這個世界感到迷茫，因為這個世界差一點放棄自己的你。



八、

在這裡想和你們講一段自己求職時的經歷，在之前那篇求職文章中沒有提到。

大學畢業前我曾為了孝順答應父母去考公務員，筆試125分入圍，當時在那個單位的所有入圍的十五人裡排在第五，他們最終要錄取總分的前三名。因為父母和我都對自己的面試很自信，只要正常發揮，考上已經是十拿九穩的事情。但是就在面試的前幾天這個單位突然增加了第二輪筆試，如果有了解的朋友會知道一般只有法院和檢察院相關的單位會單獨設立一項司法知識的筆試，所以它單獨設立第二輪筆試是不符合常規的，當時我去詢問工作人員大概會考什麼內容時他們一直在模棱兩可，遲遲不願說清楚相關考點，後來只能硬著頭皮去考，拿到試卷的時候發現考的完全和它們單位的職能沒有多少關係，就是一些關於政治歷史的常識選擇題和一些對國家政策看法的作文題。我並不覺得自己在這些常識和寫作方面有多大的優勢，但考到一個中流水平不給自己之前筆試的排名拽太多後腿不算難。

可當成績出來時，我看到自己第二輪筆試的分數是最後一名，第一輪筆試靠前的一些人考的分數也不高，總之名單上的總排名發生了翻天覆地的變化。

因為當時也已經拿到了一些不錯的offer，自己也對公務員沒多大興趣，心裡並沒有太難受，但爸媽非常生氣，在家裡罵了這幫混蛋一晚上，爸爸還像個孩子似的準備第二天去舉報他們。雖然總成績跌到了最後幾名，想靠面試翻盤機率很渺茫，可我還是繼續去認真準備了面試。

我知道這個世界從來就沒有多少真正的公平，我只是想試試一個從來不會對它妥協的人究竟能不能和它抗衡一下。

後來面試成績出來，我考取了全區的最高分，總排名翻盤升到了第三，被通知錄用。

在通過了體檢和政審後他們準備簽約時我告訴他們我不想去了，去簽了現在工作的單位，然後回到家傻笑著對著鏡子裡的自己做了個腦殘的剪刀手手勢（現在覺得自己有點壞，畢竟那些工作人員都是無辜的）。

晚上便寫了之前《心中有光的人，終會衝破一切荊棘和黑暗》文章裡的這段話：

“我想用事實證明給你們無論是不公平待遇還是黑幕操作，無論是條件製度還是規定準則，對於努力奔跑的人是阻擋不了任何的。我更希望你們相信這個世界雖然沒有那麼美好，可也沒那麼糟糕，向著太陽奔跑，它自會照耀你，別管陰霾繼續向前走，心中有光的人終會衝破一切黑暗和荊棘。”



九、

如果沒有翅膀，那就要努力奔跑。

我的朋友，這個世界太大，有太多太陽照射不到的地方，佈滿了灰暗和陰影。渺小的我們永遠無法能改變它什麼，可是如果你心中懷有一片光明的小世界，起碼我們可以努力把自己眼前的這片世界變成自己心中的那個灑滿陽光的世界。

這不是冠冕堂皇的為這個世界做什麼，只是為了我們自己，為了我們自己能夠永遠被自己的太陽照射到。

我一直厭惡那些只會抱著告知真相的高尚傳播負能量的人，他們以自己那些所謂的人生經驗告訴你這個世界是多麼的現實，你無力抵抗只得低下頭對它俯首稱臣，然後便在一旁得意的看著你茫然和絕望。他們找不到繼續奮鬥下去的理由，便要告訴你從來沒有值得你奮鬥的理由。

他們殺死了那個曾經倔強的自己，也不許別人繼續活著。他們親手埋葬了自己的人生，還要拉上別人和他們陪葬。

即便跌跌撞撞，即便一次次摔的全身是血，可起碼我們一直走在路上，總好過做一條這個世界的死魚，隨波逐流，得過且過。起碼我們還在努力活著，總要好過變成一副任人宰割不知痛癢的皮囊。

“躺下就永遠不會再跌到，可誰讓我們都喜歡站著。”

就讓這個世界用現實的高牆將你一次次攔下，讓你撞的頭破血流，就讓它用殘酷的刺刀刺透你的脊梁，就讓它用黑暗的爪牙中傷你，你可以被挫折被打擊被傷害，可絕不能將自己的人生交給他來決定，不能因為它殺死曾經的自己。

可以厭惡憎恨抱怨，可以悲傷失落，抱頭痛哭，但絕不能向它低頭，不能因為它放棄自己的未來。

《這個殺手不太冷》裡有一段對話，小女孩雷諾問里昂：

“Is life always this hard，or is it just when you're a kid ? ”

里昂說：“Always like this. ”

二十多歲的時候，我們處於人生的岔路口，第一次走出溫床的庇護獨自直面這個世界，我們都會感到這段日子艱難無比對未來茫然徬徨，我們總以為眼前的這次打擊和磨難會決定了自己的一生，可後來我們都會發現曾經以為根本就不可能邁過去的坎最終還是邁過去了，雖然這一路磕磕絆絆，荊棘不斷，可我們還是搖搖晃晃的走下去了。

我們一直以為最艱難的是當下，到頭來卻發現人生從來不曾有最艱難，只有更艱難。

可只要走下去，那些走過的坎坷受過的傷，都會在日後化成我們的盔甲，成為我們身體最強壯的地方，心裡的傷口也會磨出厚厚的繭。

一句俗話，“那些沒能殺死你的都會使你變的更強”，你更要相信，就算那些能打倒你的也並不能將你徹底擊垮。

人生真正最艱難的時刻，是等你像一副皮囊得過且過的走過了人生大半，才意識到自己內心深處的掙扎，才開始後悔曾經為何要放棄自己，因為那個時候，你的希望，你的可能，你的變數，已經不多了。

人生最灰暗的時刻，是你放棄自己的那一刻，因為從這一刻起，你的人生只有更灰暗，再也不會有光明。

我的朋友，只要你不放棄自己，就不會走到最灰暗的時刻，只要你一路奮戰，就總要好過走完人生大半才覺醒的最艱難時刻。

這個世界就是這樣，總會在你滿心歡喜時突然毫無防備的給你傷心和失望，可又會在你難過灰心想要放棄時給你開心感動和堅持下去的理由，你會有很多失望，卻也會看到很多希望，無論怎樣痛過惱過恨過哭過之後，你還是要選擇繼續，讓自己變的更強大，是你與這個世界對抗的唯一途徑。



十、

我以前說，16歲時我相信這個世界只要努力一切都會有希望，22歲時我依然相信，即便很多人說這是幼稚的倔強。

因為我的相信與這個世界無關，因為我就是想成為這樣一個幼稚而倔強的人。我是為了自己而相信。

“我想做一個好孩子，起碼給這個差勁的世界帶去一點點美好。”這是那個小學二年級小屁孩時的自己對媽媽說過的大話。

我知道，每一個天真單純小屁孩時的你，一定也和我一樣說過很多幼稚又溫暖的話，我們都曾對這個世界寄予最深的希望和愛。我也知道，即便經歷了再多的打擊和挫折，嘗盡了再多冷漠和傷害，可在你心裡的某個角落，一定還藏著那個倔強溫暖的少年，不要丟下他，不要讓他被這個世界抹殺。

留下那個心裡的孩子和少年，已經是在為這個不夠美好的世界帶去一點點美好。

這個世上有很多人後來對這個世界妥協，向它低頭。有的人死了，有的人變成曾經自己最厭惡的人。這個世界有太多的陰暗力量和光怪陸離，與其說努力變成更好的自己，能不被這個世界改變已是不易。每一個你，無論走了多遠，經歷了怎樣的苦痛，都要記得自己出發時的模樣。

如果你想要自己的未來，想要有一天保護好自己愛的人，想有一天不讓自己再被這個世界輕易傷害，你就要去奮鬥，這個世界它再不美好，但你依然有太多繼續下去的理由。何況，世界是世界，你是你，你的奮鬥從來就不應需要它給你任何理由。

成長之後的我們，都需要正視這個世界所有的現實和殘酷，更要繼續感知它的美好，但要記得你永遠是獨立的個體，你的未來，你要成為一個怎樣的人，你要如何度過自己的一生，都要由自己決定，不要讓這個世界成為你放棄自己的理由。

在那個被黑幕淘汰掉的​​學弟給我打來電話的晚上，我給他發了一條短信。

“這個世界一直都是現實殘酷的，我們誰都沒有權利選擇出生在一個怎樣的家庭，生活在一個怎樣的社會，但是我們能選擇成為一個怎樣的人，你不能放棄這唯一的一點權利。”

我們都不能放棄這唯一屬​​於自己的一點權利。

每個人都是不斷的在陰暗和光明中交替，人前逞強人後舔傷，我們都會突然被負面情緒包圍的喘不過氣，不要對自己太苛刻，悲傷失落的時候就允許自己在陰影中停留一陣，只要心一直在向著有光的方向前進就好，只要還走在路上就好。

“這個世界很美好，值得你為之奮鬥。” 你只需同意後半句，一定要永遠同意後半句。





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