男女兩性在家庭中,凡事公平。如,家事不應該都是老婆的事,先生要做到一半。帶小孩不該都是老婆的事,先生也要負責一半。有人稱之為「一半一半理論」。 女性主義也影響到基督教婚姻觀,於是不少基督徒便將一半一半理論「基督化」,加入一些聖經經文來做支持。「你做一半,我做一半」乍聽起來,很有道理。但是在真實的婚姻生活中,這個「一半一半理論」會害死人。
婚姻衝突的發生,很多是在兩人都很累,但有迫切的事,得去處理的時候。最常見就是孩子的誕生,所帶來龐大的家務。並且孩子的事情,通常是無法等待、得立即去解決處理。半夜只有我一人托著疲累的身子哄小孩,四點、五點、六點,幾乎每一個小時她都在哭,我們夫婦都是剛跑完一場馬拉松的選手,正應該好好休息補眠,卻又進入另一場馬拉松。此時「一半一半理論」就浮現我腦中,我想著真不公平,我也很虛弱,為何這麼冷的冬天,我半夜起床帶小孩?
但是又想,若是小孩子哭,我們輪流起床處理,那麼保證兩人通通都不要睡覺,隔天兩人都會完蛋。我理智地想著「或許一個人完蛋,比兩個人一起完蛋好吧?」一個星期下來,我體重掉了五公斤,差一點就沒母奶餵飽寶寶。我一邊詛咒「做什麼爛月子」,一邊撐著虛弱身子帶小孩,等候著我先生趕緊下班回來幫我。但他下班也沒輕鬆,還帶回好多工作,我看到那些紙張,很想放火燒掉。
我們兩人都覺得自己最慘,最可憐。非常期望對方伸出援手,幫忙。在談戀愛時,彼此為對方犧牲很容易。但是進入婚姻,羅曼蒂克的感覺消失,只有許多各自的私事與共同的家事。「誰去做?」就變成非常現實的問題。女性主義講的「一半一半理論」讓我們非常公平地分配家務。於是倒垃圾是歸我先生負責,但他累的時候,垃圾就堆積沒倒。「一半一半理論」使我在他最累的時候,還一直罵他。
因為垃圾堆積,其中有小孩子的大便,會使房間很臭。但是「一半一半理論」也會使他罵我,當小孩子哭鬧,沒有辦法哄安靜,吵得他無法處理帶回來的工作,就是輪到我被挨罵的份。 「一半一半理論」使我們振振有詞去責備沒做好分內工作的一方,但對事情也沒有改善,反而造成我們夫妻關係緊張。特別是自己很累,在「一半一半理論」裡被分配的家務沒做好,就會惹來對方的咆哮或責備。
我不知道聖靈是如何保守、帶領我們的。只知道有一天,我也很疲憊,看到垃圾一堆,我先生又忘了倒。正準備開始批哩啪啦罵他時,竟然就有種感動,便默默彎腰、伸手把垃圾綁好,一手提垃圾,一手抱小孩下樓去到垃圾,甚至好幾天幫忙倒不屬於我分內的垃圾。幾天後,我先生才想起他好幾天沒到垃圾,他很感動我這麼累還幫他忙。
我不知道我到底還做了什麼其他不是我分內的事。但是我知道我先生常常很感動地(有時眼眶好像還有一滴淚水)對我說「老婆,謝謝你。」其實我剛開始在做這些事時,我也非心甘情願。但是我想這可能就是聖靈的帶領。而且漸漸地一邊做,聖靈竟然更動工,讓我似乎看到我先生上班很可憐、很累的景象。於是我越做越多,越甘願。
有些太太朋友會對我說,「你好傻,這個時代,要『一半一半』分工啦!」但是我看見他們的婚姻關係很緊張,常常吵架。只有義務,沒有甜蜜。只有責備,即使偶有稱讚,那也是得做完屬於各自的家務事。而我的婚姻關係雖談不上多令人羨慕,但是我和我先生,用上戰場殺敵的術語來形容,可以說是「互相掩護對方」。我盡量帶小孩,讓他可以開發程式。他幫我涉獵許多網路上的事情,我寫文章便站在他的肩膀上,省下許多搜尋時間。我儘量多做家事,讓他可以多研究聖經。他常跟我分享研經心得,於是我可直接進入神學反省。
如果你的婚姻觀念中,相信女性主義那種「一半一半理論」。那真的以過來人的經驗奉勸你,真是快點忘記這可怕的理論。因為那真是常會招來數落與責備,失卻甜蜜與合一。
你覺得感情最重要的是甚麼?
長期於幫助流浪貓 流浪犬等的朋友 提出你的貢獻證明 老師也直接免費告訴你的問題當下能如何處理 謝謝你們 辛苦了
問問自己有了很多錢之後 你是要跟誰花
關於相處
每一天 請最優先排出時間來(不是剩下的時間) 陪伴你的另一半 他需要 其實你更需要
以下有些心得 真的是這幾年來諮詢切身之痛的心得 大家可以參考 以後不管是跟誰 一個禮拜記得來看一次好好提醒自己 工作 真的是最不重要的人生抉擇 大家可以留言詢問 討論 簡單的問題老師會回 或是其他朋友可以大家也可以互相詢問 互相幫助 別人需要的 可能你有解決辦法
老師還是不太喜歡伸手牌的 想要免費的 所以你做些善事 捐錢(對象會比較指定為流浪貓狗) 老師會盡量幫忙 也希望幫忙的朋友可以以對方是否為流浪貓狗做些貢獻 或是伸手牌而已來考量幫忙多少 畢竟天助自助者 不是天助免費者
關於事業,工作
你的另一半永遠比你的事業 工作重要問問自己有了很多錢之後 你是要跟誰花
如果你因為工作 事業上的事情跟他吵了 代表你的工作量太多了 你要趕快減少 不要再拿感情來賭了
愛要及時 未來什麼的都是假的 把今天過好 然後每一天繼續都這樣好下去 就是好的未來 未來 從今天開始
關於相處
每一天 請最優先排出時間來(不是剩下的時間) 陪伴你的另一半 他需要 其實你更需要
他可能只是無法完整表達他的情緒 你一定要有耐心去讓他慢慢說
試著去理解對方感受 有些事情 他會同意只是因為他很愛你所以順著你 但你可能沒想過他可能因為很愛你所以勉強了自己 你應該也為他想想這一點
如果他不願意說 請不要逼他
如果他怕跟你說 那是因為你給他安全感不夠 而不是怪他不說
不要鬧彆扭就不告訴他你愛他 你有多想他
不要鬧彆扭就不告訴他你愛他 你有多想他
你的關心要說出來 即使他不領情(能讓愛情久一點 三八點又如何?)
不要用朋友教你的心計(心計帶來更多心計 愛與包容則帶來更多的愛與包容)
關於家人
要開始顧到他的家人 你不是只是跟他在談戀愛 他的家人你也應該要好好照顧好他們的心情...與擔心...疑慮
若是對方家長對你有任何誤會 成見 不要怕 不管幾次 都要試著去化解
若是對方家長對你有任何誤會 成見 不要怕 不管幾次 都要試著去化解
我們原本都是自我的人 凡事只能從自己的角度來看事物 直到有天你發現到這個世界不是你最重要 於是 你會看懂了很多原本看不懂的人事物
試著去理解對方感受 有些事情 他會同意只是因為他很愛你所以順著你 但你可能沒想過他可能因為很愛你所以勉強了自己 你應該也為他想想這一點
如果有不滿 不高興 不公平 你要做的是將你的心聲全部表達說出來 請相信對方! 他其實會願意聽的 他也很願意為你做平衡 心甘情願的
千萬不要有他應該懂我 真的要盡量說出來一些(到廟裡拜拜你是不是也要報上資訊 因為越詳盡對你所求的才越好對嗎?)
如果不知道該怎麼辦可以直接多問問對方: 請你告訴我 我該怎麼做
我們都以為自己想的都是為了對方好 殊不知對對方來說卻是最殘酷 最傷害的 所以還是溝通 溝通 在溝通一下
成功只不過是多努力一次 好的感情也是再多溝通了那麼一次
溝通不是有表達就好 不是說了就好 我認為有三個層次...讓對方聽懂 讓對方了解你的心意 讓對方心甘情願樂意接受(即使是老師大部分的時候連第一階段都沒做好)
我們都很愚蠢 暗示或是試探性的那些絕對都不是答案
看看自己與家人的關係 問問朋友 是不是自己變的偏執了
為他好的事情 要跟他好好商量 談談 真的不要自己主觀決定認為這樣是對他好
人生很漫長 你得一直 不斷的 去理解他 一起經營感情 一起成長 一起解決問題(請多給這樣的人多些機會吧...)
關於吵架 争吵
為他好的事情 要跟他好好商量 談談 真的不要自己主觀決定認為這樣是對他好
人生很漫長 你得一直 不斷的 去理解他 一起經營感情 一起成長 一起解決問題(請多給這樣的人多些機會吧...)
追到手以後 就算結了婚 你也要一直去經營彼此的感情
對方如果有你受不了的地方 請冷靜下來後 去判斷是不是故意的 好好去說 慢慢談 我們自己一定也有很多改不太掉的癖好
兩個人在一起並不容易 請要當作永遠追求她 永遠攜手度過 學習爭吵 學習走過
關於吵架 争吵
我們都會做錯事 做錯事就去道歉 是你的自尊重要 還是他重要?
不可含怒到日落 在氣 隔天起床當作沒事吧! 去抱抱他 給他一個開心的微笑 抱著他就好
如果你們同一件事吵了三次 請務必從自己可以解決的角度來解決這件事情(問問你自己到底愛不愛她 愛! 就改變自己就好 不要再去要求對方了... 我想對方真的不是故意的)
別吵了 如果明天他死了 你今生再也見不到他了 那些事情還重要嗎
他贏才是你贏 你贏你就輸了
邏輯永遠是對的 但愛情卻是講心情 情緒的
我知道你生氣也是因為你在乎他 但他生氣時 你忍心她傷了身子嗎?
永遠不要用你的思維 邏輯 來解讀他
他都不是故意的 你為他好 所以他也都是為你好 請用正向的方向去解讀
別氣了 別講道理
邏輯永遠是對的 但愛情卻是講心情 情緒的
我知道你生氣也是因為你在乎他 但他生氣時 你忍心她傷了身子嗎?
永遠不要用你的思維 邏輯 來解讀他
他都不是故意的 你為他好 所以他也都是為你好 請用正向的方向去解讀
別氣了 別講道理
未完待續
全文點此
全文點此